Battute dei prof

Possiamo scrivere le cavolate che sparano i professori a scuola!
Io ne ho un pò ma adesso devo uscire XD
L'ho aperta sennò mi dimenticavo, le aggiungerò uhuhuhuhu

ne possiedo una vasta collezione....

ANGELA: I can't wear my shoes because they are in reparation...si può dire?
CASABLANCA: si certo, they are in reparation and I am in desperation!

DALLA CORTE: Elisa, stai assumendo anche tu la connotazione di un cactus...

CASTELLANO: vi prèègo fate fuori quella mosca che non fa parte della bellezza del cosmo!

CASABLANCA: ragazze! ma chi è che mangia l'arancia, che sembra di stare sul treno Palermo-Francoforte???

DALLA CORTE: posso dire che stamattina avete un'espressione da alga dei Sargassi?!

DALLA CORTE: Lucia radio Maria stai zitta un attimo, porca di quella miseriaccia! ti cambio stazione eh? ti metto su radio radicale!

CASABLANCA: visto che la vita è breve e l'inverno è lungo, avrei una proposta...andiamoci a fumare una paglia in cortile!

CASTELLANO: qual'è la prima cosa che vi viene in menete quando si parla di un'immagine divina, cioè dio??
ANNA:dio che scoreggia?
CASTELLANO: èèssatto!l'immagine del Dio emanatore!!!!

CASABLANCA: I don't care a pipe, nn me ne frega un tubo! se dico I don't care a tube, significa nn me ne frega una metropolitana

CASABLANCA: se voglio ordinare il mango della papuasia ma non mi piace, chi lo dice al frigo??

PAZZAGLIA:sono buffe queste moto, che fanno un gran rumore...ma poi è tutto simbolico, nn serve a niente il rumore, è solo segno di virilità!..che poi ragazzi..scusate se sono scurrile, ma di solito la virilità si vede da davanti, nn scoppietta da dietro!

DALLA CORTE: in tedesco il "se" si dice "ob"...che nn è il nome di un assorbente interno!

CASTELLANO(entra nell'ora della Binotti): ci sono io?
CLASSE: no prof, c'è la binotti.
CASTELLANO: ma io nn sono la Binotti!!?...?

Sono stupende!!!!!!!
Mitico Castellano, peccato che sia andato in pensione!
Castellano che vedeva l'acqua e gli ippopotami in tutta la clsse e che ogni tanto ci faceva salutare Aritotele che entrava (a dir suo) dalla porta!!

Fantastico anche Pazzaglia auahuauuhau, quando le dice, le spara grosse!!

HUAUHAUHAUHA meraviglioseee

Anche io avrei un paio di chicche...ma se posso essere sincera, il genio indiscusso è Pazzaglia^^

BORZI: senti, per recuperare il debito devi metterti SUBITO a studiare...adesso no però che facciamo filosofia!

PAZZAGLIA: cercate di dire cose intelligenti sennò avrete da me solo una sonora indifferenza.

RENZI: Giulia, parla più forte perchè ho il raffreddore e non sento.

SERE: Prof, tanto lo sappiamo che ci vuole bene....
PAZZAGLIA: Si, quanto si vorrebbe bene alle proprie vittime!

PECCI: che polle che siete, da mettere in forno con le patate

CECCA: Bernardi, quanto ci mette il grano a maturare?
SERE: Prof, non ne ho la più pallida idea!
CECCA: in realtà non lo so neanch'io...

CECCA: qui si divora panini a quattro ganasce!! Ma almeno fatelo discretamente!!

BINOTTI: Eleonora stamattina sei il manifesto del non senso

KIA: Prof, non capiterà più...oggi mi ha colto un pò in imbarazzo
PAZZAGLIA: beh, spero che non sia di stomaco
ELEONORA: prof, questa era proprio brutta
PAZZAGLIA: eeeeh ragazze, mi adeguo a voi

GIULIA: Prof, perchè nella pubblicità dell' Omino Bianco, l'Omino Bianco è nero?????
CECCA: vedo che ti turbano quesiti interessanti...MA C'HAI PENSATO TUTTA L'ORA????

TERRY: voi sapete che cosa vi danno se andate in un negozio americano e chiedete di un rubber (gomma ndr)?
TUTTI: no, che cosa Prof?
TERRY: un PROFILASTICO!!!!!!!

LUDO: allora, sabato sera usiamo un letto matrimoniale e 2 singoli...
CECCA: sento che si sta organizzando una bella ORGIA

PAZZAGLIA: l'opera originale deve stare nel luogo di appartenenza. Portare la Monnalisa in Giappone è un controsenso: le si dovrebbero fare gli occhi a mandorla!

AMBRA: Prof, stamattina ho visto un incidente!
CECCA: il tuo?

BINOTTI: adesso che è ricominciata la scuola io non vi chiedo se avete trovato subito la scuola, ma i vostri nomi li sapete ancora scrivere?!

GIULIA:Ma Scheisse non vuol dire "accidenti"?
PECCI:NO!Scheisse vuol dire merda!
Giulia fa per recitare una parte in tedesco in cui al protagonista si è rotta la macchina
GIULIA:Scheisse, mein Auto...
PECCI:Ma non dirlo con quel tono, tu lo dici così tranquillamente?!Mettici un pò più di impegno!

BINOTTI: perchè ci interessano tanto le onde(in fisica)?...non perchè siamo al mare!

ALUNNO durante lo scambio con i ragazzi della polonia :Eh, prof, ma io ho il debito e il polacco
BORZI:Hai il debito polacco?

GUIDUCCI: in questi giorni ho creato uno strumento di tortura....I BIGLIETTINI!!

BORZI: Vi ricordate di quel birichino di Zeus?Che si vestiva, rivestiva, da cigno, faceva tanti pasticci? Che è invidioso degli uomini, a volte fa delle cazzatine tra gli uomini!!

CECCARELLI ad una alunna: Che hai lasciato le cose a casa è una giustificazione Rozza ed Inverosimile

ORSOLA:Prof, quanto vuole per non interrogare?
PAZZAGLIA:Io non sono molto insensibile al denaro...O ti cambia la vita o non serve a niente. Una cifra molto alta quindi.

ORSOLA:Prof, però non capisco perchè mi ha chimato due volte e c'è qualcuno che ancora non ha il voto!
CECCARELLI:Perchè TI ODIO!

GIULIA:the thirty-one October!Ehm!Thirty-First!
TERRY:Fortuna che oggi pomeriggio c'è il first
CASABLANCA: No, c'è il ONE!

BINOTTI:é natale, siamo tutti più buoni, non ti metterò 2 sta volta..

BORZI:Non vi immaginate l'orgia di cioccolato che mi è arrivata per la befana

buahuahahahaahah....dio...

altre...

paoli: GLI ADDOMINALI SONO I RAVIOLINI CHE DALLO STERNO ARRIVANO FINO AL PUBE

BINOTTI: nessuno ha attitudine a camminare se continua ad andare in carrozzella

ferny: DIAMO UN SENSO A QUESTA UNIT, ANCHE SE QUESTA UNIT UN SENSO NON CE L'HA

FERNY: dai...quelli magri, scaltri, dinoccolati, che si muovono velocemente....un pò come la masi!

binotti: GIADA AVANTI, METTITI GIù E STAI MALE...

FERNI: OUI un cauliflower!!!!

ferny: SHHH...ZITTI RAGAZZI CHE DI Là C'è CASTELLANO CHE CERCA DI FARLI ADDORMENTARE DEFINITIVAMENTE

ferny: SI DAI, IL SEI L'HAI RECUPERATO COME PRODI HA RECUPERATO IL GOVERNO

ferny: IO RAGAZZI CON VOI SONO MOLTO FRANCA, MOLTO FRANCESCA E MOLTO GENOVEFFA

FERNY: IVAN SAI DOVE DEVI ANDARE...non te lo posso dire xke sono una signora

pazzaglia : è UN Pò COME ANDARE A VENDERE FRIGORIFERI AL POLO NORD....

PAOLI: se vai un pò più giù gliela metti nel culo!

perez: SI è VERO, IO ERO UN HIPPY, PERò HO LASCIATO TUTTO NEGLI ANNI 60..ANCHE I CAPELLI!

Dalla Corte: con la masi qui non vola neanche una mosca...con me volano anche i calabroni!!!

PAZZAGLIA dopo che gli è squillato il cellulare in classe: DAI RAGAZZI DENUNCIATEMI...COSI' FINALMENTE MI RIPOSO UN PO'

BOTTA alla casablanca: PROF, SE TERRY MI METTE DI NUOVO 4 NELLA COMPOSITION GLI TAGLIO I PELI DEL NASO!!!

Dio, ma sono fortissime! XD
Altro che Pazzaglia, la Casablanca è il genio assoluto! XDDD

E poi dicono che noi siamo giovani adolescenti scoppiati e disturbati LOOL!

Riferendosi all'abbigliamento della Ceccarelli..
BINO: Sì, oggi la Ceccarelli era molto DRAPPEGGIATA!

BINO: Eleonora, stamattina sei il manifesto del non senso!

Io spedisco un bigliettino alla Rigoni, che aveva dei gran tacchi
IO: Prof, la vedo particolarmente ..alta, quest'oggi!
RIGONI: Con un po' di aiuto,,comunque due giorni fa ero alticcia(leggasi grappa trentina)

BINOTTI: Non vado alla lavagna, dato che mi viene da starnutire solo guardandola!

PECCI: se cultura moderna è un programma intelligente, io sono direttamente Babbo Natale!

TERRY: un attimo che mi devo mettere gli occhi!

Draculina cerca di leggere anche le mie di battute: ne hai spudoratamente copiata una!!!!!!

Ne ho un'altra sul mitico Pazzaglia!!!!

ORSY: che poi non vedo nessuna utilità nella grande scalinata di Piazza di Spagna
PAZZAGLIA: beh, se un turista inciampa...è sempre un turista in meno, no?

Pazzaglia: la curva per i Greci era uno sputo nell'occhio

Kiaia, 05/06/2008 22.52:

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Draculina cerca di leggere anche le mie di battute: ne hai spudoratamente copiata una!!!!!!

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Sta calmina, non l'avevo letta -.-

Io sono calmissima...sei tu che sei una copionaaaa^^

eeeeh Dracu sti gestacci non si fanno!Devi dare l'esempiooo

Appena avrò il Tacchino con me le scriverò le battuteee

Ups! Giusto Meg! Allora riformulo la frase...

Utente Kiaia, sono dispiaciuta di aver ripetuto una sua affermazione, solo non avevo notato che lei l'avesse già postata.
I miei ossequi.







Va bene così Meg? XD LOL Potrei abituarmici, sai? anzi..invece del lei darò del 'voi'! miiiitico XD

auhauhahuauhauahuauhuauahua

Casablanca (riferendosi all'atmosfera dei primi giorni di scuola): "Ma cos'è questo? Il bus della gita aziendale?"

Casablanca: "il mio cane si chiama Oscar di nome e Dabagno di cognome: 'O SCARDABAGNO!"

Dalla Corte: "Ma cosa hai mangiato ieri sera, pane e baguette, che oggi mi fai tutte le liaisons?"

Dalla Corte: "Vorrei ricondurvi a una pronuncia equo-solidale"

Dalla Corte: "l'umlaut è una cagatina di mosca"

Dalla Corte (a Ivan): "hai uno sguardo talmente vivo oggi che una triglia di 4 giorni non riesce nemmeno a farti vento!"

Dalla Corte: "il verbo bruch da dove viene? da Ridge!"

Un oscar anche alla Dalla Corte! Ma cosa insegna che non ho capito? Francese o Tedesco? O.o

ahah :D tedesco!!
ce l'ha a morte col francese